Tomando decisões

Mais uma semana que se passou. E eu achando que ia ficar sossegada por um tempo, mas nada disso.
Mais uma vez ele recaiu. Sumiu na quarta-feira a tarde e apareceu ontem de manhã.
Na quinta-feira nossa bebê fez um mês e onde ele estava? Eu não sei!

Cansei! Estou esgotada! Enjoei de dar chance, acreditar. Hoje ele ligou, dei um basta! Falei que ele não vai mais ver a neném. Que exemplo ruim pra ela eu quero longe.
Fui muito dura? Sim! Mas preciso ser!
Não posso deixar mais que a situação dele continue me afetando e afetando minha filha.

Triste, magoada, decepcionada... Mas paciência!

Falando de coisa boa, no dia 18 comemoramos o mêsversário da princesa! Vieram na minha vó minhas irmãs, minha mãe e meu padrasto. Minha mãe trouxe um bolo e lanchinhos!
Nem acredito que um mês já se passou! Não foi fácil, mas ao mesmo tempo foi maravilhoso cada madrugada poder olhar para aquele rostinho lindo e doce! É bom demais! Estou tão apaixonada pela minha filha!
Por ela estou amadurecendo, crescendo e amando cada dia mais a vida!

Quanto tempo!

Um mês sem escrever... Várias coisas aconteceram nesse último mês.
A princesinha nasceu dia 18 de junho. Foi a maior emoção que já senti na minha vida. É o maior amor que poderia sentir por alguém. Ela é linda, perfeita!
Hoje está com 25 dias, quase um mês. Cada minuto com ela é perfeito! Estou amando demais ser mamãe!
Por ela tenho tomado algumas decisões...

O meu amor teve mais uma recaída essa semana. Fiquei mais uma vez decepcionada. Achei que com o nascimento da bebê, talvez as coisas pudessem ser diferentes.
Depois disso, tive a certeza que não vamos mais ficar juntos. É muito desgastante essa vida que levávamos. Preciso eu mudar pra minha vida mudar, porque se depender dele vai ser sempre assim.
Gosto dele, gosto muito, mas preciso privar a bebê de sofrer como sofri e me privar também. Já perdi muita coisa com a doença dele.
Sofro com as recaídas dele, fico preocupada quando ele some, mas agora é diferente não estando juntos.
Além do mais, se ele realmente me amasse não iria ficar atrás de conversinha com mulher por aí. E ele acha que eu não sei, mas ele fica. Não sou boba!

Estou morando com minha vó, e logo, logo estarei no meu apartamento! Estou muito feliz com mais essa conquista minha! É bom demais saber que todo o trabalho duro que dou, está rendendo frutos! Estou ansiosa pra mudar com minha princesinha! Será uma nova vida, com muita alegria!

E assim vou tocando minha vidinha, simples e complicada. Cheia de alegrias e esperanças. Cheia de altos e baixos. Esperando um dia ser feliz completamente, se é que isso existe!

E o meu amor? Meu amor por ele nunca vai mudar, é ele que amo e sempre vou amar! Mas não posso mais me machucar e correr o risco de machucar nossa bebê. Mas amo, amo o infinito do que ele falar pela eternidade!

Feliz, mas falta um pedaço

Ele voltou na terça de madrugada. Nos falamos hoje, mas estou tão chateada...
Cada dia que passa, mais vejo que estaremos separados. Tô perdendo as esperanças de ter uma vida diferente, uma família...
É tão desgastante tudo isso.
Hoje, dia dos namorados e eu aqui sozinha. Segunda-feira fui fazer ultrassom e ele sumido. Não consigo contar com ele pra nada. Nunca vou saber se ele estará presente amanhã. Pode ser que amanhã ele suma, pode ser que não. A incerteza me cansou.
Quero muito vê-lo bem, feliz, mas pode passar meses e até anos, e pode ser que ele recaia, pode ser que não. Sempre será um risco.
Ele tem vontade de ficar bem, mas ao mesmo tempo parece que não tem.
E eu, por mais que esteja me esforçando, seja separada dele e tocando minha vida, ainda sou uma codependente. Mesmo longe, não consigo me privar do sofrimento, das noites mal dormidas, da preocupação...
Entreguei nas mãos de Deus. Vou dar mais uma chance a ele, mas não pra ficarmos juntos. Acho que isso está ficando cada vez mais longe de ser possível. Mas a chance que dou é pra ele poder ter a filha dele em sua vida. Mas é a última chance. Não quero que ela passe qualquer sofrimento parecido com o que já passei.

Em falar nela, no ultrassom de segunda-feira, ela estava com 3.200kg e 44 cm. Estava com 38 semanas e 2 dias. Ela está muito grandona e saudável! Estou muito feliz por isso!
Queria muito o parto normal, mas não sei se será possível, pois ela está com o cordão umbilical em volta do pescoço. Sexta-feira vou na médica e vamos ver o que ela irá dizer!
Está chegando a hora!!

Ainda nada

Estou começando a ficar afobada com esse sumiço dele. Ele já ficou fora por mais tempo, porém não adianta, o coração fica apertado.
Eu achei que estando longe dele eu não iria ficar preocupada, mas fico! Essa noite já não dormi tão bem, tive pesadelos, acordei várias vezes pensando onde ele pode estar. Estou com muita vontade de procura-lo, tem alguns lugares que sei que ele tinha costume de buscar drogas, porém ao mesmo tempo sei que preciso ter paciência e esperar, afinal é uma decisão dele.
Fico me lembrando como eu o encontrei na sua última recaída há dois meses. Lembro que se não tivesse ido busca-lo, do jeito que ele estava, talvez nem aqui tivesse mais.

Estou bem aflita, chateada, com o coração apertado! Preciso confiar em Deus! Preciso ter paciência!
Está difícil!

Amanhã ele iria começar num novo emprego. Agora já não sei mais se esse emprego dará certo. Amanhã tem o ultrassom (acho que o último) da nossa princesa. Queria que ele estivesse junto, mas pelo jeito não vai estar.

Fiquei pensando se nossa princesa nascesse esse final de semana, em que não sabemos onde ele está. Seria tão ruim. Será que ele não se lembra nem por um minuto que a qualquer momento ela estará aqui? Ele queria tanto participar do parto, mas no momento está querendo muito mais ficar nesse buraco cada vez mais fundo.

Como é difícil essa situação viu! Já não sei mais como agir, já não sei mais o que fazer! Estou tentando me distrair e não pensar! Preciso pensar em mim e na minha filha agora! Pedir a Deus que esteja com ele, que dê forças pra ele voltar!

Kd vc??

Nada dele até agora.
Preocupada, ao mesmo tempo tranquila.
Ontem dormi, descansei, comi normalmente, conversei com minha vó normalmente. Tocando a vida.
Hoje já fui na feira, comi meu pastelzinho. Estou esperando minha irmã para irmos para Limeira resolver algumas coisas minha.
Mas cadê ele? Fico preocupada sim. Mas não posso ficar como ficava antigamente, procurando-o e parando o mundo por ele, pra ele. Isso só vai me fazer mal. Não vai resolver.

Que Deus esteja com ele, que dê forças a ele pra parar e voltar!
Será que ele já esqueceu que pouco mais de dois meses atrás ele fez tanta confusão, quase morreu de tanto usar essa porcaria?!
Será que nenhum momento ele pensa em mim e na nossa princesa?
Triste, mas preciso confiar em Deus!

Afobada!

Que vontade de pegar o carro e sair procurando ele...
Olha minha codependência querendo falar mais alto. Preciso me controlar e esperar.
Ele fez uma escolha. Eu preciso respeitá-la.

Decepção...

Acabei de receber uma ligação da minha sogra. Ele sumiu...
Foi pra isso que ele deixou de ir comigo na médica?
Nossa, estou muito chateada. Que relaxo!

E pra variar, ele preferiu a droga ao invés de ir atrás dos documentos seu, ao invés de estar perto da nossa filha, perto de mim.

Mais uma vez vou me afastar. Quase nascendo nossa princesa, mas pelo jeito errei em achar que poderia deixar ele se aproximar da gente...

Decepcionada!